Cartas do Mercado da Saudade

 A noite fatídica, em que me lembrei de seguir os impulsos, dar asas ao desejo e ver o que poderia dali sair.  Se eu pudesse voltar atrás, se eu pudesse!  São estes os amargos arrependimentos que me perseguem. De hoje para a frente, tive direito a um espetáculo digno de novela mexicana, com paixão fervilhante à mistura, lágrimas pelo meio, gargalhadas pela noite dentro, conversas que duravam horas e horas , silêncios mudos e gritos de alegria, mentiras, enfim, eu tive de tudo. Do bom e do mau, do normal e do estranho, do que nunca mais quero experimentar e do que deixou(-me) saudades,  (muitas) . Não sei se me considero felizarda por, ao menos, ter tido a (falsa) impressão de que alguém poderia retribuir a magnitude dos meus sentimentos, mas vejo agora que não é bem assim.     As pessoas, os humanos, são estes bichos muito bizarros. Então quando toca a sentimentos e emoções, ui, a coisa piora mesmo. Em termos de relações, de compromissos, após as minhas experiências aliada com ano

  " No meu coração, Há vales, montanhas e chuvas tropicais, Há acetinados e veludos... crepúsculo e aurora, cordilheiras e rios, banquetes banais, miocárdio, fluxos e caixas de Pandora. Há valsas invisíveis e tratados de paz, travos a campo e escarpas imensas. Há um coreto circulas, uma banda audaz... torturas, amores e mortes suspensas. Há gretas invejáveis, pangeas conversos, declives  e abismos e um parque de diversão, há uma eterna bruma, nevoeiros diversos... e há dor... dor sem rosto ... no meu coração ." Pedro Mota Rodrigues 

  Talvez um dia faça o mesmo. Num futuro, nem tão perto, nem tão longe, num dia (não tão) igual aos outros, eu me sente à secretária e escreve a minha história, e daqueles que me mancharam e cortaram de modo tão profundo que duvido que algum dia volte à ingenuidade dos velhos dias. Talvez seja assim mesmo, crescer. Saber que a ferida não se curará, não tão cedo, pelo menos, e se calhar, nunca me curarei, e  ficarei perpetuamente deste modo, com medo. Medo das pessoas, medo de amar, medo de mim mesmo. Mas só o tempo me poderá esclarecer esse tópico. Até lá, dança-se o tango, e não se confia nos seres da noite. "From throwing clothes across the floor To teeth and claws and slamming doors at you If this is all we're living for Why are we doing it, doing it, doing it anymore? I used to recognize myself It's funny how reflections change When we're becoming something else I think it's time to walk away"

 As viagens que realizo sempre tiveram uma razão especial, um motivo de ser, para além da curiosidade humana em querer saber do desconhecido.  Este último ano não poderia ser diferente. Fui para a outra ponta do país na ânsia de descobrir respostas, de saber o porquê. O porquê de tudo ter descambado  e só eu me empenho em limpar os restos das paredes. O porquê de isto tudo ter ocorrido do modo como ocorreu, quando poderia ter sido tão diferente. A razão pela qual eu sinto a vida, eu vivo-a da maneira que sinto, com o palato agridoce. Ele(s) poderia(m) ter sido diferente(s). It didn't have to go the way it did . O tempo, o espaço, o destino poderia ter estado em meu favor. Mas não esteve, e as peças caíram exactamente como tinham de cair, e decoram este cenário de um modo mágico, como só o amor sabe entreter-se nas horas murchas do dia. Talvez não hajam finais felizes. Talvez hajam, simplesmente, finais. "Maybe I could be your only prize And maybe you would light it white Even

"Não escolhemos quem amamos nem escolhemos quando deixamos de amar. Não importa que existam quilómetros imensos a separar-nos, nem importa que no fundo saibamos que a história não vai dar certo; quando amamos não somos capazes de desistir, não somos sequer capazes de aceitar que talvez o amor não vença tudo; e sofremos e choramos e juramos esquecer e depois ele volta e nós perdoamos tudo e fazemos mais juras de amor e prometemos a nós mesmas não deixar que o medo dele impeça que o nosso amor se transforme numa realidade feliz e eterna ... Mas a verdade é que às vezes gostar não chega, é que às vezes o medo e a distância são mais fortes do que a nossa determinação e a nossa vontade de fazer dar certo, a verdade é que por vezes o amor não vence e nós choramos, choramos como se não houvesse amanhã porque no nosso coração o amanhã deixou de existir e tudo porque aquela pessoa não estará lá."  Margarida Rebelo Pinto  

Ele foi-se embora hoje. Para sempre. E acaba  a história, o meu texto, hoje. Eu não sei como me sinto. E isso assusta-me. Tornei-me triste desde que ele me deixou; isso não mudou. E estou zangada, com ele, pelas suas mentiras, e comigo (principalmente), por nelas ter acredito. Mas há mais qualquer coisa, que eu não sei o nome. Isto que sinto, é muita tristeza acumulada, pelo rumo que a minha vida tomou, e pelo futuro que me amedronta. É raiva, contra as pessoas deste mundo, contra o destino, que me apresentou alguém que era tão maravilhoso, e depois tornou-se igual aos restantes. Mas sinto dores que não reconheço, carrego o peso do que não me pertence, e  já  não verto as minhas lágrimas.  Não me consegui despedir dele. Não lhe disse " adeus ". Fiquei com as palavras que nunca lhe poderei dizer presas na garganta. Não sei se isso é bom ou mau. E esta confusão, este meu não saber definir-me, nem criar um novo rumo, assusta-me imenso. Há um vazio que se coloca na minha

Por vezes, sinto que estou numa terra estrangeira, que à muito deixou de ser minha. Num teclado sem acentos, confronto a minha língua nativa com a tradiçã0. Por mais que queira mudar, perdi os acentos. Se calhar, ainda é muito cedo para voltar a escrever. Reflicto e pergunto-me se não será melhor esperar, deixar o vinho descansar o tempo necessário para se tornar no néctar dos deuses.  But who am I kidding?  Sempre me rebelei contra os relógios, essa invenção maligna dos Homens.  There is no time, only clocks .  Eu só tenho o agora, o presente. E é um presente que abro no silêncio da noite, naqueles breves minutos em que choveu tão suavemente, quase ninguém ouviu, essa chuva clandestina.  Enclausurada em paredes de rosas brancas, deixei algo atrás, muito para além da inocência da ilha que fugi.     Se calhar, ainda não estou pronta para voltar a escrever. Talvez, acreditando nos versos da outra canção, eu só sei ser quando estou apaixonada. E nesta terra tão vasta, tão cheia de pessoa

Saudade  (a-u ou au) (latim  solitas, -atis , solidão) s. f. 1.  Lembrança grata de pessoa ausente ou de alguma coisa de que alguém se vê privado. 2.  Pesar, mágoa que essa privação causa. 3.  Bot.   Planta dipsacácea.  =  suspiro 4.  Bot.   Nome de várias espécies de plantas com flores de cores variadas. Saudades s. f. pl. 5.  Boas lembranças ou recordações (ex.:  a antiga chefe não deixou saudades ). 6.  Cumprimentos a alguém (ex.:  manda-lhe saudades minhas ). "Não sobra mais nada Além de nós dois aqui na minha cabeça Como queres que eu te esqueça assim E eu já nem sei se te quero de volta Mas quando o sol se põe e o vento fecha a porta Ainda te sinto tão minha, sim Quando ligo a rádio é o nosso som que toca São tantas lembranças que me põem a andar às voltas Era tão bom quando estavas aqui"

Mas quase que já não me recordo da sua face. E odeio vê-la em vídeos ao lado da  escolhida . Sinto-me constantemente bombardeada por detalhes, tontos detalhes, que me fazem lembrar quem ele era, e de todo o vasto que ele era para mim .  Até parece que os outros gostam do espetáculo, de ver como me recuo para a minha concha quando falam sobre ele, quando pronunciam o seu nome, quando querem falar sobre ele. Parece que apreciam a subtil arte do meu olhar que se apaga, do sorriso que fecha, e do meu recolhimento para a cave de memórias. Não tenho a certeza de como apelidar os meus sentimentos neste momento. É aquela coisa, a  confusão emocional . Sei que tenho saudades do passado, mas não sei se são dele. Cheguei à conclusão que, apaixonei-me por uma fachada. Pois todos nós fomos dotados de duas caras; temos em nós o dia e a noite. Simplesmente, devemos escolher qual das facetas é que desejamos tornar públicas. E o que ocorre, na vasta maioria das pessoas com quem cruzamos na rua, é